こどものちから

あっという間だった日々。

現在飛行機の距離に住んでいる孫1(小4)と孫2(小2)の姉妹を2週間ほど、預かりました。

これまで親とともに我が家で1泊や2泊したことはあるけれど
子どもたちだけで2週間強滞在というのは初めて。
けれど予想通りすんなりなじんで、たのしく過ごしました。

期間限定がわかっているからこちらも優しく対応できるし
ある程度大きくなっているので、わたしが仕事で不在の日中は自分たちで過ごしてくれる。
ごはんだけ用意して、在宅の夫に必要に応じて子どもたちにお昼ごはんを温めて出してもらい、わたしが仕事が終わって帰宅してから一緒にたのしく過ごしていました。

以前から思っていたけれど、子どもの観察力、理解力、考える力を馬鹿にしてはいけないとしみじみ思いました。

よく見て気づくし、考えている。
「ばあば、こうしてたでしょ」
「こう思って、こうしたでしょ」
「それ、いいね」
「こう考えて、そうしてくれたんだね。ありがとう」
等々。

上の子はちょっときりきりしている部分あり
優しいんだけど、すごく真面目に思い込むというか。
下の子は芸術肌っぽい面白い感性の子だけど
繊細なところもあり、気をつけてあげないといけない部分あり。
それぞれのちがいなどを観察するに興味深かったり、感心したり
子どものころの対応の大切さを実感したり。

わたしの愛情を求めて互いに競ったり、嫉妬したり、喧嘩したり。
そして、そういう自分たちに気がついてもいて
最後に渡してくれた手紙にも
「しっとしたり、喧嘩ばっかりでごめんね」
と上の子が書いてきたり。
「でも、それにもばぁばは優しく言ってくれてうれしかった」
とも。

子どもたちは、わたしが日常からハレへ連れ出してくれたこと
懐かしい京都に連れてきてくれたことなどをとても感謝してくれたけど
わたしも子どもたちのおかげで助かった。

とあることでいま仕事がとても大変なのだけれど
まったく関係のない子どもとの世界で癒されるし
子どもたちがわたしと楽しんでくれること、
わたしのつくる料理をとてもおいしがってよろこんで食べてくれることで癒された。

一方で、期間限定であるから優しく、根気強く相手できるけれど
これがほんとの「子育て」だったら、余裕なかっただろうなあとか
(そのぶん、やはり子どもは親だけでなく、ほかの大人と接するのが大事だという思いを強くもした)
「ハレ」だからとでたらめな生活を許したけど
日常だったら、きちんとした規則正しい生活を送らせるべきなんだろうなあ
やっぱわたしにはもう無理~、とか。

そしてもうずいぶん長いこと、大人の相手や仕事で
いかに能率よく効率よく動くか成果をだすかが主眼だったけれど
子ども相手は、目に見える、言葉にできる成果ではなく
「相対すること」「向き合うこと」「いること」
の大切さを感じて、ひさびさに
「一見なにもしていないようで、豊かな時間」
を子どものおかげで過ごせて心なごみました。

ありがとう、孫たち!

わるいことばかりではない

ここ数か月、いろんな「事件」が勃発して
とくにここ一か月、心身共にストレスフルな日々。

眠れない日々を過ごしていた先週の明け方、目覚めてみると右耳に閉塞感。
病院がきらいなので、ほっておくつもりだったのだが
本格的に朝になり起きだしてみると、右側が詰まったかんじがいかにも気持ちわるい。

夫に話すと、「病院にいったほうがいい」

年明けに嗅覚・味覚障害でかかった耳鼻科は気に入らなかったので
ネットを検索して反対方向の近所に耳鼻科をみつけて行ってみたところ、相性がよかった。

突発性難聴」の診断。
ネットの情報によると、ストレスや過労により起こりやすいとされている。

突発性難聴は、これといった原因はわからないんですが
かかったらすぐ治療するのが大事。だから、昨夜症状がでて今日来てもらったのは、正解です」
と言われた。

ステロイドをふくむ薬を何種類か処方してもらう。
1日目の夕方には劇的に改善、2日目にはほぼ普通にもどった。
3日目に診察してもらうと検査の結果もよく「すごいね」。
薬を減らして処方してもらった。

帰宅して、なんとなく処方してもらったうちのひとつの薬成分を検索してみると
「慢性の胃腸炎の改善」
に効果があるという。

そういえばわたしはずっと、いつからか記憶にないくらいずっと、
便秘しらずではあるものの、いつでも水っぽい軟便で
しょっちょう腸炎を起こしている。
やめればいいのに、毎日飲酒しているせいだと思うんだけど。

それが、これらの薬を服用するようになり
下痢気味が改善。こころもち、精神状態もよいような。
ビタミンを含む薬も処方されているらしい。

なにもかもが悪いことばかりでもない、
大変なこと悪いことにも朗報やいいことが潜んでいるし、
逆もまた然り、と思うのであった。

 

はてなインターネット文学賞「わたしとインターネット」

突発性難聴の記録

いやはや、じぶんにとっては普通のことなのに
これまでの人生のこと、これまで起こったことを話すと
キャパオーバーらしく困られたりすることがちょくちょくある。

現在起こっていることも、
大変ではあるけれども、経験にはなるし、のちのちネタになるだろー
くらいの気持ちで乗り越える所存だったのですが

まあちょっと、オーバーヒートしたらしく
数日前の夜中めざめると、右耳に閉塞感。
朝起きてもそのまま、なんとも気持ちの悪い状態で
夫に言ったところ
「病院に行ったほうがいい」
病院嫌い、薬嫌い、お金落としたくないわたしですが
今回ばかりは右半分が塞がったような、
なんともいえない居心地の悪さからさすがのわたしも決意し
しかし、前回行った耳鼻科は好きくなかったので
検索してみると、反対方面の近所によさげなのがある。
ってことで、てこてこでかけてきました。

結果、よかった。
前回行ったところは感情的で
坊ちゃん(周辺の名士と同じ苗字だったのでそうと推察)な感じの医師
今回のところは訥々とした理系な感じで好感がもてた。

医師が耳の中のぞいて、そのあと普通の聴力検査と骨伝導の聴力検査、
そいから鼓膜の状態調べ。
結果「突発性難聴ですね」

・原因ははっきりわからない。
・発症したらすぐ治療すべき。遅れれば治りにくくなるので
 昨夜発症して今日来てもらったのは正解。

↓ほぼ、これの通りのことを言われた。

www.e-healthnet.mhlw.go.jp

ネットで調べたら、「ストレス、過労」が原因のことが多いように書いてあったので
「思い当たるストレスがあります。ここ3週間、仕事が大変で、重圧が…」
と言うと

「原因は、わからないんだよね~
会社のストレスだったとしても、環境変えられないしね。
治療していくしかないんですよ」

と言われ、
「なるほどそうだ、メンタルクリニック精神科医ならともかく、
プロとしての見立てをして治療していく職業なんだからね」
と妙に納得。しめっぽくならなくていいやと、こちらはわたしの肌に合う感じ。

病院は自身がかかったり、ひとの付き添いであったり
いろんな科のさまざまな医師を見たり、話をきいたりしてきましたが
医師として有能か技量があるかに加えて、ほかのことと同じように
相性も大事だったりしますよね。

その点で、この医師はわたしにはいいぞ、と思った。
なかにはこの淡々としたところに不満を抱くひともいるかもだけど。

それに、ここはさいきんあちこちで見かける医療の総合ビル。
いろんな科のクリニックが集まっているところで
とういうこたあ、医師としての技量等に一定の評価があり
なおかつ、こういうコンプレックスで協働できるだけの社交能力もあるってことよね。
もしかしたら、ただ単にテナント同士ってことなのかもしんないけど
このビルに限っては、お互い協力している様子が、案内などで感じられるんだ。

そんなこんなで気分的にも安心してすでにして症状薄らいだ気分
さらにお薬飲むと、めきめききいて、夜にはだいぶ改善、
一晩明けた今日はほぼ通常に戻った感じ。

いや~、お薬好きじゃないけど、やっぱ必要なときに適切なものを服用すると、がつんとききますね。

親に会いたくない

事情があり、飛行機の距離のわたしの実家に身を寄せている娘と孫3人。

せめて上の孫2人は夏休みの間こちら京都で過ごさせようと
あれこれ考えて調整した結果、わたしが迎えに行くことにしました。

問題は、わたしの親との関係。

さいきん流行りの「毒親」という言葉は好きじゃない。
わたしの両親は、明らかな虐待親とちがって
世間的には「名士」とされるような中流家庭の親
しかし子どもの頃からヒステリックで感情的な母親から
理由もわからないまま突然殴られたり蹴られたりして
抑圧されて生きていた。
そして名士だからこそ、世間体が大事だった。

「いいご両親じゃない」
親を知るひとたちは間違いなくそう言うだろう。

けれど、それこそがわたしの苦しみをわかってもらえず、こころを蝕む。

視野が狭く短絡的で、独占欲が強くて感情的な母親に、どれだけ苛まれたことか。成人しても、長いこと苦しんできたか。

一見問題ない親との葛藤を抱えているひとは、意外に多いと
知的で魅力的な女友達たちと話していて思う。
それでも親は大事にしなければという圧や思いから苦しんだり
折り合いをつけようとしている。

親に対しては、20歳を過ぎてから反発したり、迷惑かけたりして
ジタバタしてようやく、なん十年もたってつい5年前
ある出来事をきっかけに、母親との連絡、面会を断って
ようやく、ほんとにようやく心の平安を得ている。

それが、娘と孫がお世話になっているからといって、父親が
「母親に一言お礼を言おう」
と働きかけてくる。

こないだから手紙を書けだの、一言お礼を言えだの言われてたのを無視してたけれど
今回いい機会だから、孫を引き取りに行く際に一度会って、お礼を言えと。
「親と子なんだから」ですと。
それに必死に抵抗しているいま。

小さい頃からわたしの親と親しくしている娘が今回頼ったのは、娘の勝手。
わたしのあずかり知らぬところだった。
それでも、親子二代で迷惑かけてるからと
父親あてに現金送ったり、お土産おくったりしてきた。
しかし、「あなたの娘、孫がお世話になっているのだから母親に一言お礼を」と言ってくる。

親世代は
「なにがあっても親は無条件に感謝してうやまうもの」
という信念がゆるぎない。

しかしわたしは母親に会う、連絡を再開するというだけで
それを考えるだけで、精神が不安定になってくる。
どうしても、どうしても会いたくない、連絡とりたくない。
「親不孝だ」とののしられようとも。

「孫が子どもに復讐してくれる」
とはたしか、夫がその親から聞いた名言。

子どもは親にはむかったり、迷惑かけたりするが
その子どもである、親からしたら孫が
子ども(孫からしたら親に)反抗したり迷惑かけて
親の復讐をしてくれるという。

たしかに、上の娘は10代荒れていろんなトラブルに巻き込まれたし
下の子はいちおう、まっとうな経歴だけれども
思春期ほどではないにしても、社会人になったいまも
ことあるごとにわたしを批判したり否定してきたりしてなかなかに苦労させられている。

お互いさまってことで~、
とわたしの両親も思ってくれたらいいんだけど、そうはいかないか。

ひとの言うことをきけ、でもきくな(どっち?ではなく、どっちも。)

はてなインターネット文学賞「わたしとインターネット」

 

「『すぐすればすぐ済む』て言うけどさあ、
急がば回れ』とも言うじゃん。
どっちやねん!って思うわ」

「そりゃ、いろんな状況があるからさ。
多少穴があってもえいやっと今やっといたほうがいいときもあれば、
時機を待ったほうがいいこともある。
時間がかかっても、安全着実な道を選んだほうがいい場合もある。
要するに、場面場面で適宜臨機応変にやっていくべきなのさ。
いまの若い人はつい、答えを急ぎすぎるけどね。
気持ちはわからいでもないけど」

「今の若いひと若いひと言うな!
エジプト4000年の昔から『今の若いもんは』て年寄言うてるぞ!」

「まあ落ち着けその通りだ、
しかしだね、さいきんのオンライン化便利化で
答えを急ぎすぎる、どちらが正しいのかって白黒つけることを求め過ぎるようになってきてる気がするんだなあ」

「じゃあどうしろというんだ」

「若者に限らずだね、瞬発力と、じっと腹に落とし込む胆力を持つことが大事だと思うよ。
バランスが大事なのさ。
ひとの言うことをちょっと冷静に情報として集めて、
それで自分の経験と照らし合わせて取捨選択して
自分の取るべき道やらなんやら選択していくのがいいんじゃないか。
だから、経験を重ねていくことも大事だね。
いまの若い人は、あまり経験せずに、すぐに結果を手にしたがるみたいだけれど」

「今の若いひと若いひと言うな!
エジプト4000年の昔から『今の若いもんは』て年寄言うてるぞ!」

味の違いがわからなくても、食べていい(完璧を待つ必要はない)

はてなインターネット文学賞「わたしとインターネット」

 

日本酒が好きな子と、こだわり日本酒の飲食店に行ったら
店主があーだこーだと熱く語り、一緒にいった子はしきりにうなずいている。
あたしは内心、「味の違いがわかりすぎて、つきつめすぎたら商売にならないのでは?」と思っている。

さいきんはそうでもなくなったけれど、
ワインを買ったり、ワインのお店に行くには
ワインのことよく知ってないとその資格ない、ぐらいハードル高い時期あった。

どの分野でも熱心な愛好家がおり、たまさか「よく知っていないとそれを味わう/楽しむ資格はない」というような態度をとられることがあるが、それに屈することはない。

味の細かい違いがわからなかったら、食べもん食べる資格ないんか?

そんなことはない。

けれどもついつい、気がつけば
「自分は習熟していないので、これをしている/語る資格がない」
と自分を狭めている。

いいじゃないか、プロとしてやっていけなくても
気軽に家でダンス踊っておけば。
詳しいことわからなくても、好きな音楽聴いて楽しめば。

失礼なことをSNSなどで公にしなければ、
いろんなひとの作品や言うことを内心で批評しても。

もっと自分を、自由にしていきたい。

慌てて就活

この日記のタイトルを
「篠木マリの勝手に日記」から
「篠木マリのきょうもアタフタ」
に変更したい篠木マリですみなさんこんにちわ。

なんだかいろいろありましてね、いま慌てて就活しとるとですよ。

でも、時代は変わったなあと就活してみて思います。

わたし、英語がちょこっとできるので
英語を使う仕事を探してるんですね。

んでも、15年ちかく前は、そう言うても英語を使う仕事なんかなくて
仕方なく、全く関係ない、英語を使わない仕事を3年しました。

その仕事に耐えきれなくなって辞めてから、
「今度は妥協しない!」
と英語を使う仕事を探したところ
そのころぽつぽつ、英語を使う事務の仕事が現れだしてて、なんとかゲット。
(そういやその時、ノーベル賞受賞前の山中先生の秘書職で、先生に面接でお会いしたことが!落ちたけど)

それから、その仕事を足掛かりに伝手伝手で10年ほど
へっぽこなりに英語を使う仕事を転々として
ネイティブやバイリンガルにはとてもかなわないけれど
まあまあ、その他の経験も含め、自信がついてきました。

で、今回事情があって急に転職活動することに。

実は2月にも一件、面接受けてたんだけどダメだったんだ。
でも、そのとき頑張って履歴書と職務経歴書準備してたから
今回ちょっと付け加えるだけですぐ就活開始できたし
その時買った就活パンプスも使える。

6月にこのことあるを全然思いもせずにダイエットしたから
こないだまで着れなかった昔のスーツ系の服着れるようになってる。

そうして求人情報をのぞいてみると
いまでは英語の仕事多いし、
ちょっと前までは40歳以上になると途端に仕事が見つからなくなる、と言われてたけど
派遣の仕事に限っては、ある。
もちろん、「30歳代活躍」てのが一番多いみたいだけど
時代が変わってきてるんだなあと思った。

そんなこんなで時代の変化を感じたり
いろんなことをポジティブにとらえようとしたりしながら
慌てて就活してるわけですが
なんか一件、話を進めてもらえる方向のがありまして
その回答を待っているところ。

話すすめてもらえても、
「顔合わせ」という名の面接で断られるかもしれないけど
いろいろ未来のことまで考えて緊張したり落ち込んだりしてるけど
自分の能力に不安を持ったりしているけれど
とりあえず、「なんとかなるさ」と思っていくことにします。

で、くよくよしてても仕方がないので
地味に自分を鼓舞するために、美味しいもの食べさせてあげてます。

昨日は自称京都で一番美味しいカツオの藁焼き(美味しかった!)

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カツオの藁焼き。

今日は近所のふだん業務用らしいお店の鰻のかば焼き(美味しかった!)

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さっきまで生きてたの。ごめんね。

明日は菊乃井露庵の「祇園祭寿司」(楽しみだ!)